Bodybuilding-Forum von BamBams Corner

Vor einigen Monaten, sitze ich mit einer Riesenplastikschüssel und einem Shake in unserem Firmeneigenen Bistro. Die Schale voll mit Naturreis, Ananas und schön Zimt drüber. Ich rühe das Teil richtig schön um und fange gerade an zu essen, kommt so´ne richtig fette Kollegin um 8 Ecken vorbeigeschoben, um mich was zu fragen. Sie sieht meine Schüssel und ruft: oh mein Gott, da würde ich ja eine Woche von essen!
Ich schau nur auf ihren wirklich sehr fetten Bauch und antworte: ach ja? Dann leben Sie aber eine extreme Diät. Sie: wieso? Antwort: diese Schale hat ungefähr 2.400 kcal. Bei 7 Tagen wären das gerade also einmal 350 kcal am Tag. Wollen Sie mich verarschen?

Ich sollte vielleicht noch erwähnen, daß die besagte Dame auf ganzer Linie nicht mein Fall ist. Also nicht nur optisch....Und nach diesem Auftritt bin ich sie warscheinlich für immer losgeworden

Grüße
Markus

Genial!!

Na der hast es aber gegeben, die schaut Dich nicht mal mehr mit dem A.... an

So ein Schrott kann doch auch nur von solchen Typen kommen, die sich erstmal ordentlich was reinpfeifen, bevor sie überhaupt anständig trainieren...

So ein paar Helden haben wir bei uns im Studio...

Kakerlake hab ich schon ewig nicht mehr gesehen...?

Wenn Zecke denn mal da ist, was doch nicht so häufig vorkommt - dann
gibt es so ne Art Kindertraining...

Hat vielleicht ein Wehwehchen... ?!

Das übliche Gelaber.

Im Studio wird mehr getratscht und die Gerüchteküche angeheizt als im Treppenhaus eines Altenheimes. In userem Studio hat ein junger Bursche durch den Wechsel vom Volumen-Training aufs Mentzer-HIT (sowie reichlich Essen) enorm zugelegt. Logisch, was die Poser, Zeitschriftten-Rumschlepper und Isodrink-Festhalter da gleich tuscheln...

Kniebeugen-Anleitung für Poser:

1. Bitte gehen Sie möglich lautstark und zu zweit zum Squat-Rack. Unterhalten Sie sich dabei über Mädchen, wieviel letzten Freitag an Alkohol in Sie reinfloss, oder wie Sie erfolgreich den Firmen-Depp verarscht haben. Wichtig: Gleichgültig, wie schmächtig Sie sind, gehen Sie schaukelnd wie zwei brünftige Gorillas oder riechen Sie zumindest so.

2. Das Aufstecken der Hantelscheiben muss unter größtmöglichem Klirren und Scheppern von statten gehen. Lassen Sie Ihre Mitsportler wissen, dass Sie da sind. Achten Sie darauf, ein Trainingsgewicht zu verwenden, dass nicht mehr als 0,5 korrekte Wiederholungen zulässt. Hauptsache, es macht optisch was her. Den Rest erledigen Sie einfach mit schlampiger Technik -- und Ihr Trainingspartner soll schließlich auch was zu tun haben.

3. Achten Sie bitte darauf, dass die Hantel nur ein Viertel oder Fünftel des Weges zurücklegt, den sie mit korrekter Technik zurücklegen könnte. Sie wollen schließlich Ihr Ego aufpumpen -- nicht Ihre Muskeln. Die Pause zwischen den Sätzen beträgt im Idealfall 10 bis 15 Minuten und sollte angefüllt sein mit Gesprächen über die sekundären Geschlechtsmerkmale der Dame am Getränketresen. Auf diese Weise demonstrieren Sie dem umstehenden Publikum Ihren enorm hohen Testosteronspiegel.

4. Bitte lassen Sie beim Beenden der Übung die Scheiben auf der Hantelstange stecken, damit markieren Sie quasi Ihr Revier und Ihre Mitsportler wissen: Oha, die Alphamännchen waren da. Entfernen Sie sich langsam aber lautstark vom Rack.

ich finds furchtbar, der stemmt nen Haufen Eisen mit grausamer Technik bei der letzten Wdh bricht ihm der Arm aus und die Hantel fällt ihm auf die Brust vor lauter rumgeeiere, muss von meiner Hantel wegspringen um ihm zu helfen

und der wundert sich allen Ernstes warum er nicht zulegt